Nach all diesen Büchern begann ich, Verbindungen zu ziehen.

Zwischen dem, was ich gelesen hatte, und meinen eigenen Erfahrungen. Zwischen den Büchern untereinander. Zu Erzählungen meines Vaters und meiner Mutter. Zu meiner Kindheit und meinem Leben heute.

Viele Gedanken waren gar nicht neu. Manche kannte ich schon lange, ohne ihnen einen Namen gegeben zu haben.

Jetzt begannen sie, sich miteinander zu verbinden.

Und ich fragte mich:

Sind wir vielleicht ganz schön weit von dem entfernt, was uns eigentlich guttut?

Immer mehr

Unser Leben ist voll.

Voll mit Möglichkeiten, Aufgaben, Terminen, Erwartungen und Dingen.

Wir können uns rund um die Uhr informieren, beschäftigen und ablenken. Das Handy ist immer dabei. Noch etwas anschauen. Noch etwas erledigen. Noch schnell eine Nachricht beantworten.

Manchmal kommt es mir vor, als liefen wir in eine Richtung, von der wir selbst gar nicht mehr genau wissen, ob wir dort hinwollen. Und damit es unterwegs nicht zu dunkel wird, nehmen wir alles mit, was ein bisschen leuchtet.

Handys. Glitzerkram. Dinge. Beschäftigung.

Dabei mag ich schöne Dinge. Sehr sogar.

Aber vielleicht ist genau das der Unterschied:

Ich kann mich an etwas erfreuen, ohne es zu brauchen, um mich gut zu fühlen.

Ein Fasan und die Ewigkeit

Bei meinen Überlegungen erinnerte ich mich an eine Geschichte aus meiner Jugend.

Mein Vater und ich übersetzten gemeinsam einen lateinischen Text. Darin ging ein Abt in einen nahegelegenen Wald und begegnete einem Fasan. Er betrachtete das Tier ausgiebig und versank vollkommen in diesem Augenblick.

Als er zum Kloster zurückkehrte, war dort eine unvorstellbar lange Zeit vergangen.

Als Jugendliche faszinierte mich diese Geschichte.

Für mich erklärte sie auf eine ganz einfache Weise etwas, das ich vorher kaum greifen konnte:

Unendlichkeit.

Nicht unendlich viele Minuten hintereinander.

Sondern einen Zustand, in dem Minuten keine Rolle mehr spielen.

Kein Zeitgefühl.

Nur Sein.

Als Kinder können wir das noch ziemlich gut.

Wir spielen, malen, bauen, beobachten – und irgendwann sind Stunden vergangen.

Als Erwachsene passiert uns das manchmal auch noch. Beim Lesen. Gärtnern. Basteln. Kochen. Wandern. In einem wunderbaren Gespräch.

Und dann schauen wir auf die Uhr:

Huch! Schon so spät?!

Sofort kommt der Stress zurück.

Dabei war doch gerade dieser Moment vorher so unglaublich wohltuend.

Warum erschrecken wir uns eigentlich darüber, vollkommen in etwas aufgegangen zu sein?

Vielleicht war das keine verlorene Zeit.

Vielleicht war es besonders gut verbrachte Zeit.

Muss ein Lebensweg gerade sein?

Auch meine Vorstellung davon, wie ein Leben auszusehen hat, begann sich zu verändern.

Schule. Ausbildung oder Studium. Beruf. Arbeiten. Und möglichst lange auf diesem einmal eingeschlagenen Weg bleiben.

Aber wir selbst bleiben doch auch nicht gleich.

Unsere Interessen verändern sich. Unsere Fähigkeiten entwickeln sich. Manches verliert an Bedeutung und anderes entdecken wir erst viel später.

Warum sollte unser äußerer Lebensweg unbeweglich bleiben, wenn wir selbst es nicht sind?

Immer mehr Menschen üben nicht ihr ganzes Leben denselben Beruf aus.

Vielleicht ist das gar keine Unbeständigkeit.

Vielleicht ist es manchmal einfach Entwicklung.

Alles ist im Fluss.

Dieser Gedanke bekam für mich plötzlich eine ganz praktische Bedeutung.

Auch ich darf im Fluss sein.

Ich darf etwas beginnen und etwas beenden. Ich darf feststellen, dass etwas nicht mehr zu mir passt. Ich darf mich umentscheiden.

Und ich darf mit vierzig etwas entdecken, das ich mit zwanzig noch überhaupt nicht sehen konnte.

Ich war doch schon jemand

2019 wollte ich mich verändern.

Ich lag mit Migräne im dunklen Keller und wollte herausfinden, was mit mir nicht stimmte.

Ich las. Reflektierte. Gestaltete meine Kronkorken mit Worten wie Stärke, Kraft, Zuversicht und Ruhe.

Ich wollte wieder funktionieren.

Dann begann ich irgendwann zu verstehen, dass vielleicht schon die Frage nicht richtig war.

Nicht:

Wie werde ich wieder so, dass alles funktioniert?

Sondern:

Wie möchte ich eigentlich leben?

Später kamen weitere Bücher dazu.

Gedanken über Veränderung, Vergänglichkeit, Mitgefühl und Verantwortung.

Und schließlich ein Buch, bei dem ich eine Seite nach der anderen umknickte, weil mir so vieles darin bekannt vorkam.

Ich fand Gedanken meiner Eltern wieder.

Meine Liebe zu meinen Kindern.

Meine eigenen Erfahrungen.

Mich.

Und irgendwann verstand ich:

Ich war doch schon jemand.

Aber dieser Jemand musste nicht für immer genau so bleiben.

Die Kraft der Gedanken

Heute bedeutet „Kraft der Gedanken“ für mich deshalb etwas anderes als damals.

Ich glaube nicht, dass ich nur positiv genug denken müsste und dann würde alles gut.

So funktioniert das Leben nicht.

Menschen werden krank. Menschen erleben Dinge, die sie sich nicht ausgesucht haben. Es gibt Ungerechtigkeit, Verlust und Schmerz.

Gedanken machen all das nicht ungeschehen.

Aber sie haben trotzdem Kraft.

Denn sie beeinflussen, welche Fragen ich stelle.

Ich kann das sowieso nicht.

Oder:

Wie könnte ich es versuchen?

Ich habe versagt.

Oder:

Was kann ich daraus lernen?

Jetzt ist es eben so und muss für immer so bleiben.

Oder:

Alles ist im Fluss.

Gedanken können die Wirklichkeit nicht beliebig verändern.

Aber sie können verändern, wie ich ihr begegne.

Das ist für mich heute ihre eigentliche Kraft.

Ein neuwerdender Mensch

Vielleicht ist genau das der Gedanke, der all diese Bücher und meine eigenen Erfahrungen miteinander verbindet.

Ich bin nicht fertig.

Und ich muss es auch nicht sein.

Ich darf meine Meinung ändern. Mich irren. Etwas ausprobieren und wieder lassen. Träumen. Etwas Neues lernen. Einen anderen Weg einschlagen.

Ich darf mich verändern, ohne damit den Menschen abzulehnen, der ich vorher gewesen bin.

Und manchmal darf ich vollkommen in einem Augenblick versinken und irgendwann überrascht feststellen:

Huch. Schon so spät?

Vielleicht muss ich gar nicht mein ganzes Leben damit verbringen, irgendwann die endgültige Version meiner selbst zu werden.

Vielleicht gibt es sie überhaupt nicht.

Denn solange ich erlebe, kann ich lernen.

Solange ich lerne, kann ich mich verändern.

Und solange ich mich verändern kann, werde ich.

Das nimmt mir inzwischen erstaunlich viel Druck.

Ich muss nicht fertig werden.

Ich bin ein neuwerdender Mensch.